Žena iz Engleske ima problem sa seksualnim nagonom svog supruga i savjet se obratila kolumnistici britanskog The Suna, Dear Deidre.
Draga Deidre,
Imam 36 godina, a moj muž 38. Upoznali smo se na rođendanu zajedničkog prijatelja kad smo oboje bili u vezi s drugim ljudima.
On je flertovao, ja sam flertovala, bilo nam je zabavno i interesantno. A onda smo se poljubili. Nakon tog poljupca odlučili smo prekinuti veze koje smo imali i posvetiti se jedno drugom. Sve je bilo fantastično.
Danas... Imamo seksualne odnose barem pet puta dnevno (najviše ikad smo imali deset puta). Svjesna sam da je to puno.
Ali moj muž je jako posvećeni ljubavnik. U seksu se sve vrti oko mene.
Odbija gledati porno-filmove i masturbirati. Čak ni ne gleda druge žene i iskreno nema interesa prema nikom drugom, već samo prema meni. Stalno mi ponavlja da sam najljepša žena na svijetu, a to govori i svima oko sebe.
Sve ovo zvuči fenomenalno, ali on potpuno poludi ako odbijem seks. Nije on nikad nasrnuo na mene, nije da ga se bojim, ali u tim trenucima se ponaša kao dijete koje ima tantrum i baca svoje igračke po kući.
Jednom sam dva uzastopno dana odbijala s njim seks i on se doslovno počeo tresti. Na internetu sam čitala kako ljudi mogu postati ovisni o pornografiji, a sad se pitam je li moguće da je moj muž postao ovisan o meni.
Pitam se je li mu seks sa mnom zapravo škodi? Trebam li nastaviti imati seksualne odnose s njim ili je to samo dolijevanje ulja na vatru? S druge strane, pitam se jesam li nezahvalna jer mi on ipak poklanja puno pažnje i ljubavi.
Kako raspoznati radi li se ovdje o ovisnosti, opsesiji ili je njegovo ponašanje normalno? Ako je u pitanju ovisnost, kako se mom mužu može pomoći, a da se ne ugrozi naš brak i intimnost?
Deidre odgovara:
Nema ništa loše u tome da se partneri seksaju svaki dan, ako to oboje žele. Ali kad jedan partner vrši pritisak na drugog i ne zna kako prihvatiti negativan odgovor, tad nastaje problem.
Postoji velika razlika u jakom seksualnom porivu, kad netko uživa u čestim seksualnim odnosima, ali to ne utječe na druga životna zadovoljstva i odgovornosti, i seksualnoj ovisnosti. Ovisnost znači da ga njegova potreba za nečim sprečava da normalno funkcionira.
Potreba za seksom tvojeg muža nije samo potreba za seksualnim oslobođenjem, već potreba da ispuni emotivnu prazninu u sebi, zbog koje se jako brzo nakon ispunjenja ponovo osjeća ugroženo. To je vjerojatno povezano s potrebama iz ranog djetinjstva koje su ostale neispunjene.
Reci svojem mužu da ga voliš i da nisi sretna kad ga vidiš tako uznemirenog. Umjesto da svaki put seks ispunjava njegovu prazninu, trebao bi naći druge načine zahvaljujući kojima će se osjećati ispunjeno.