Kratki vodič za preživljavanje Adventa (ponekad i doslovno)

Imam jednu romantičnu ideju - da se muškim osobama koje tuku ženske osobe oduzme Domovnica i umjesto nje izda Pičkovnica.

U biti Pićkovnica, s mekim ć.

Ljudima koji pojačaju mjuzu dok im u kafiću netko mlati cure ista stvar.

Može i ljudima koji odluče NE DAT pare za odjel hitne pomoći, a sebi kupuju auto od 400000 kuna.

I ljudima koji su uvijek bolesni za sud, ali ne i za putovanja po Rusiji i kratki posjet Parizu.

Ne znam jeste li ulovili, ali znamo i od čega je bolovao Sanader kad se ovih dana nije uspio pojavit na sudu iako je dan ranije bio u Parizu.

Doktorica mu je napisala ispričnicu na, ne izmišljam ovo - CRIJEVNU VIROZU.

To je doslovno naj-bullshit-bolest koja postoji.

Kad ti se u školi ne da na ispit, crijevna viroza.

Kad ti se ne ide na posao, crijevna viroza.

Kad ti se ne ide na nečiju svadbu, crijevna viroza.

Crijevna viroza je basic bitch izlika, jedina gora od nje je “nešto mi je iskrsnulo.”

Ovo nije provjerena informacija, ali mislim da negdje 84 posto ljudi koji kažu da imaju crijevnu virozu zapravo nemaju crijevnu virozu.

Ne kažem da Sanader nema, možda ima, to bi objasnilo količinu sranja koje ga okružuje.

Jel ovo što sam napisala utuživo?

Vjerojatno nije - kod nas je pokušaj ubojstva u kafiću nježniji prijestup od prometnog prekršaja, ovo je samo iskazivanje nezadovoljstva.

A i da je utuživo, ne bi se čovjek pojavio na sudu.

Tužna je to jedna pričica.

Oštetiš državu za milijune, a nemaš za aktivni ugljen?

Možda da otvorimo neki humanitarni telefon za takve grozne slučajeve.

Ja sam već u 8. razredu shvatila da profesorica nije tolko glupa i da moram imat neku jaču ispriku od “boli me trbuh”, tipa migrena ili peckavi iscjedak.

Oprostite na ovom gadnom na kraju rečenice, pokušavam vam pokvarit apetit da se ne udebljate previše za vrijeme Adventa.

To je zapravo tema današnje kolumne - vodič za preživljavanje Adventa.

Ne moram napominjat da je nulti korak “makni se od Daruvarca”, jel da?

Neki možda misle da ti za to ne treba vodič, ali božemoj, neki misle i da je crijevna viroza dobra izlika, ljudi misle svakakve stvari.

Advent svake godine pretvara gradove u prekrasna, mirisna mjesta - i podemoni ih u isto vrijeme.

Prosječni posjetitelj Adventa će sigurno doživjet barem jednu od ovih stvari:

Advent je sve teži sport a ovaj vodič je tu da ti olakša kretanje. Ili da olakša kretanje ljudima oko tebe, ako si samoživa hodajuća crijevna viroza.

Zapravo, podijelit ću ih po kategorijama jer nije svaki savjet primijenjiv na svakoga.

Krenimo redom, kojeg nema.

Za ljude koji ne znaju hodat…

Ne ti, onaj frajer ispred tebe koji hoda u sedam smjerova. Ili onaj frajer koji hoda i samo odjednom stane, kao da netko s njim igra zaleđene babe. Gužva je, probajte hodat u jednom smjeru, brzinom koja nije hrvatsko pravosuđe, a ako želite stat, nemojte stat iste sekunde kad vam je to palo na pamet jer će se netko zabit u vas, a nitko se ne želi zabit u vas, osim možda Tome (ne znam o kojem Tomi pričaš). Ako se ne znate kretat u gužvi, izbjegavajte Advent i otiđite negdje gdje nikog nema, tipa na hitnu u Metković nedjeljom.

Za ljude koji hodaju s vinom u ruci…

Tekućina se može prolit, ne možete hodat i gestikulirat kao Kolinda na kampanjama. Ili ćete zalit sebe, ili ćete zalit nekog drugog. Ovo vam govorim iz perspektive osobe koja je zalila i sebe i druge. Kad hodate s kuhanim vinom, hodajte kao da imate hemeroide - nježno, polako, graciozno.

Za ljude koji misle da su Adventski sommelieri…

Nemojte srat po kuhanom vinu sa štanda jer je vaše doma bolje, onda ostanite doma. Normalno da je bolje doma, ovo je događaj za mase, nemojte se sablažnjavat jer vino nema bouquet, samo ćete sebi upropastit zabavu. I svima oko vas koji vas moraju slušat.

Za ljude koji posjeduju mjehur…

Pišanje na Adventu najpodmuklija kategorija. Pišaj rano, pišaj stalno. Ako ti se malo piša, a pored wc-a si, odi pišat. Ako ti se ne piša, odi pišat jer će ti se pišat za 4 minute. Ako upravo pišaš dok ovo čitaš, popišaj se još jednom. I operi ruke. Joj, nemaš di.

Za ljude koji nemaju di oprat ruke…

Vlažne maramice se MORAJU nosit na Advent jer nema teoretske šanse da ti neće trebat. Netko će te zalit. Prolit ćeš po sebi čokoladu u kojoj pliva čokoladna germknedla. Nečije dijete će kihnut na tebe. Naručit ćeš hot dog sa SVIM prilozima (kad je već 65 kuna, nek ti daju sve što imaju) i štrcat će po tebi kao nova godina. Srest ćeš bivšeg i dat mu ruku dok se hladno pozdravljate. Vlažne maramice su muss, zamisli da te na Adventu ulovi crijevna viroza.

Za ljude kojima ovo nije palo na pamet…

Razmislite kako se pozdravljate s ljudima koje srećete jer minimalno 50 posto muškaraca s kojima ćete se rukovat nije imalo gdje oprat ruke, što znači da uz pozdrav dobivate i tester eau de penis. Evo, pokušala sam da zvuči što manje gadno, mislim da nisam uspjela.

Za ljude s kišobranom…

Kišobran je divan izum koji nas štiti od mokrih nedaća, ali količina idiota koji ne znaju nosit kišobran kad ga ne koriste je potresna. Ne možeš brate kišobran zabit ispod pazuha i nosit ga ko pazušnu torbicu kad si u gužvi, iskopat ćeš nekom oko. Ne možeš ni mlatarat njime iza sebe jer će kad-tad naić neka žena kojoj ćeš probušit umjetne sise. Nosi kišobran uz tijelo kao normalno ljudsko biće.

Za fensi cure koje su se došle uslikat sedam tisuća puta…

Može, super, samo nemoj zaustavljat promet dok to radiš i nemoj imat sunčane naočale kad je noć jer je noć. I ako već pišeš objave na engleskom iako živiš u Rogoznici i followaju te samo frendice iz srednje i sestrična, guglaj kak se piše Xmas jer je previše Xmassa na Instagramima, a nema potrebe.

Za ljude koji kašlju…

Stavite ruku na usta jer u većini slučajeva kad kašljete na Adventu, kašljete po nečijoj hrani, što bi u Japanu možda mogli i naplaćivat kao neku fetiš uslugu, ali ovdje ste samo odvratni.

Za curke koje hodaju za ruku jer je život veseli vlakić…

Par koji se drži za ruku je normalna stvar, čak je i lijepo i romantično, ali ne može se vas 4 držat za ruku i blokirat cijeli adventski protok jer ste si vi zamislile da ste totalno Seks i grad (i povremeno se svađate koja je Carrie, iako je sasvim jasno da si TI Carrie). Nemojte da ljudi s vama moraju igrat lanca probijanca. Sljedeći put kad vas vidim ću viknut da nijedna nije Carrie i posvađat ćete se na mrtvo ime.

Za ljude s djecom…

Ma preslatka vam je mala, dušica lijepa, ali nemojte zaboravit na nju dok slikate burger za Instagram. Evo pored mene je prošli tjedan sjedila curica u rozom skafanderu… roditelji su bili na mobitelu, a mala je kopala nos. Prvu rundu je pojela, onda je otišla po repete ali je valjda odlučila da ipak neće pretjerivat, pa je sve obrisala o mlađu sestru, taman dok je mama lijepila hešteg XMAS(S). Djeca su djeca, znam, ali hot dog je skup pa dajte pazite na dijete jer ljudi oko vas pokušavaju jest.

Za ljude seljačine…

Funny story, nakon što vi odete od stola na kojem ste jeli dolaze neki novi ljudi, pa ako vam ne bi bilo teško uklonit zgužvane papire, ostatke zelja, kobasica i proliveni ketchup, bilo bi divno. Imate salvete na svakom štandu, počistite za sobom. Budite misteriozni ovog Adventa - ne moraju svi znat da ste neodgojeni, samoživi šupak.

Za ljude koji imaju mobitel…

Krade se na Adventu, a ako mislite da se vama ne može dogodit da vam ukradu mobitel, tek tad će vam ga ukrast. Zatvarajte džepove i torbe, brišite slike ljubavnica i poruke preko kojih dogovarate ispričnice za crijevnu virozu. Držite stvari blizu sebe i pazite na sumnjive likove - ne ove koji kopaju po smeću, sumnjivi likovi su najčešće u odijelima.

Za ljude koji mogu pomoći…

Prošle godine sam pisala o stričeku koji je iz koša izvadio okrajak kobasice koji sam bacila i pojeo ga dok je vadio još dvije boce… dala sam mu novce jer mi se srce slomilo, ali skoro nisam jer mi je bilo neugodno uletit. Skoro sam ga samo ignorirala i rekla “a joj”, jer je to bilo manje zahtjevno i ugodnije za mene. Lako je fulat ruke koje po smeću traže bilo šta, dok tvoje oči traže štand koji će te oduševit. Pa ono, ako ulovite priliku, tu i tamo pomognite nekom tko u našem adventskom otpadu vidi gozbu. Nije fotogenično za Instagram, ali grije bolje od kuhanog vina.

I pazite da ne pokupite crijevnu virozu.

Ili batine, ovisi kod kakvog ugostitelja se nađete.

E i evo vam jedan simpatičan vic za kraj, čula sam ga dok sam čekala hot dog na štandu:

Kako se zove krumpir koji je u HDZ-u?

Korumpir.

Sretan Božić svima koji slave!

Skoro svima koji slave.

Andreu Andrassy prati i na njenom Facebooku i Instagramu, a nas, BlogBuster, na Facebooku. I Instagramu. 

Fotografija: Karmen Poznić