Trokuti nas mogu fascinirati, strašiti ili predstavljati prijetnju ovisno o tome da li smo tek puki promatrač radnje u filmu ili na kojem smo se kraju trokuta u stvarnom životu našli.

Zašto ulazimo u stvarne ili zamišljene ljubavne trokutove?

Romantična ljubav često se opisuje kao odnos dvoje ljudi, ali ljubav dvoje ljudi može biti, i često jest, pod utjecajem treće osobe ili je u potpunosti kontaminirana njome. Ponekada trokut potpomaže ljubav, neki parovi se kristaliziraju unutar trokuta. Drugi parovi, osobito dugovječniji, mogu u trokutu pronaći novu strast i energiju.

Neki trokuti ne predstavljaju samo početak ili kraj ljubavi, ne služe obrani od intimnosti, niti oživljavanju ljubavi nego su sami po sebi glavni događaj. Ponekada neki od nas mogu osjetiti ono što smatraju pravom ljubavlju tek kada su u trokutu.

Ponekada je trokut posljedica toga što smo vidjeli nekoga tko nam se sviđa i nismo poželjeli nekog sličnog nego baš tu specifičnu osobu, a ta osoba je već u romantičnom odnosu.

Osnovni smisao može biti osvojiti osobu za kojom žudimo, ali na nas djeluje i osjećaj kompeticije. Žudnja za drugom osobom uparena je sa željom da porazimo protivnika.

Primjeri takvih situacija relativno su česti u svakodnevnom životu, a osjećaju ih zauzeti muškarci i žene čija je privlačnost značajno porasla nakon što su stupili u vezu ili brak.

Čak i kada ostvarimo romantičan odnos, možemo imati napadaje ljubomore u kojoj ljubavnika korimo zbog njegovih prijašnjih ljubavi zbog straha da su te ljubavi bile snažnije, dublje i značajnije. „Voliš li me više nego što si ikoga voljela ranije?“, „Zadovoljavam li te ja bolje nego što te zadovoljavao on?“, „Misliš li još uvijek na nju?“

Ono što je zanimljivo je da su odgovori na takva pitanja, kojima ne uspijevamo odagnati ljubomoru, ono što stimulira trokut, ljubav, žudnju i seksualno uzbuđenje.

Ono što ne treba izgubiti iz vida je i ideja da iza naših sumnji ili sumnji našeg partnera može ležati i naša ili njegova pritajena želja za lutanjem i trokutima.

U triangularne odnose često ulazimo kako bismo se zaštitili i obranili. Pronalazimo ljubavnike kako bi pobjegli od intenziteta ljubavi i kako se ne bismo u potpunosti prepustili postojećem partneru. U trokutove ponekada ulazimo kako bismo kaznili partnera koji nas je razočarao ili kako bismo mu vratili milo za drago. Ili, ulazimo u ljubavni trokut kako bismo ponovno uspostavili izgubljeni osjećaj muževnosti ili ženstvenosti ili kako bismo natjerali partnera da nas ponovno zavoli i shvati što je izgubio.

Ponekada ulazak u trokut može biti način na koji kažnjavamo sami sebe jer imamo osjećaj da ne zaslužujemo ljubav koju smo pronašli i ulazimo u trokut kako bismo narušili ili uništili ono što imamo.

Pozicija u ljubavnom trokutu

Ovisno o tome na kojem kutu trokuta se nalazimo, naša pozicija može biti suparnička ili pozicija djelomičnog objekta. Razlika je u tome što se iz suparničke pozicije borimo za ljubav voljene osobe, a u poziciji djelomičnog objekta je naša pažnja podijeljena između dva objekta. Istovremeno možemo biti i u obje pozicije ili se te pozicije mogu izmjenjivati.

Naše nade, strahovi i preokupacije razlikovati će se ovisno u kojoj se poziciji nalazimo.

U poziciju djelomičnog objekta možemo ulaziti iz različitih razloga kao što je bijeg od intimnosti, nastojanje da budemo moćniji nego što osjećamo da jesmo, a ponekada razlog nije ništa drugo osim odraza nezadovoljstva vlastitom sudbinom i nezasitnom potrebom za nedostižnim savršenstvom.

Osnovna tenzija proizlazi iz emocionalnog odnosa sa dvije osobe, a dominantna emocija je krivnja.

U poziciji djelomičnog objekta možemo osjećati pritisak da donesemo odluku ili se osjećati rastrgano između partnera i djece i ljubavnika. Pitamo se jesmo li se stvarno zaljubili u ljubavnika i da li je on stvarno zaljubljen u nas, a osobito onda kada nismo zajedno. Potom brinemo oko partnera i djece jer ih ne želimo povrijediti, a potom oko ljubavnika jer imamo osjećaj da mu odugovlačenjem triangularnog odnosa oduzimamo vrijeme u kojem bi mogao naći nekoga tko bi mu bio predaniji od nas.

Dominantne emocije u suparničkoj poziciji gdje se, ako smo svjesni trokuta, natječemo sa drugom osobom su ljubomora i ponekada ljutnja.

U ranim fazama romantičnog odnosa u kojem nam se sviđa netko tko je već zauzet, naša preokupacija je naravno na osobi koja nam se sviđa. No, s vremenom, u takvom odnosu možemo podjednako biti preokupirani i osobom koja nam se sviđa i njegovim partnerom. Žudnja i natjecanje nam mogu postati podjednako važni.

Ako takav ljubavni trokut potraje, zbog ljubomore možemo postati više fokusirani na svoju suparnicu ili suparnika pitajući se što ona ili on imaju, a da mi nemamo. To što naš ljubavnik kaže da nas voli nam prestaje biti dovoljno jer naša suparnica polaže pravo na njegovo slobodno vrijeme, praznike, materijalne stvari i ona ima svoj status u društvu kao njegova partnerica.

Ako prevarena strana sazna za trokut, ona također može osjetiti snažnu ljubomoru, a najčešće suparnik postaje glavni krivac kako bi se mogli sačuvati pozitivni osjećaji prema partneru.

Pobjednici i gubitnici

Teško je predvidjeti kako će se neki triangularni odnos završiti. Čak i ako osoba u poziciji djelomičnog objekta voli svog ljubavnika, snaga povezanosti s partnerom je može spriječiti da prekine taj odnos.

Ljubavnik se nada da će se ona razvesti, a suprug se nada da će joj ljubavnik dosaditi jer se trokut, barem naizgled, mora razriješiti. No, triangularni odnosi mogu potrajati sve dok jedan od sudionika ne umre.

Kada u triangularnom odnosu „pobijedi“ ljubavnik, on može osjećati nevjerojatnu sreću i u takvoj pobjedi će vjerojatnije i uživati ako ljubav koju osjeća nije izazvana samom činjenicom da se radilo o ljubavnom trokutu.

No, kod nekih osoba „pobjeda“ može voditi u autodestruktivno ponašanje. To su osobe koje su sklone ulaženju u triangularne odnose zbog nerazriješenih konflikata iz prošlosti. Takva nesvjesna fiksacija u kombinaciji s mazohističkim tendencijama dovodi neke od nas u situacije da vidimo triangularne odnose i tamo gdje ih nema i slični obrasci nas prate cijeli život.

Činjenica je da ne možemo spriječiti da nam se netko svidi, ali ono što možemo spriječiti jest ulazak u trokut ili ograničiti njegovo trajanje ako smo već u njega ušli.

Stoga, kada se nađemo u iskušenju da uđemo u ljubavni trokut, ili smo se već u njemu našli, za nas bi moglo biti korisno promisliti o tome što se zapravo događa i od kuda je proizašla potreba da nađemo ljubavnika ili da nam ljubavnik postane zauzeta osoba jer u konačnici, ljubavni trokut u kojeg planiramo ući ili smo već ušli može biti razlogom patnje svih sudionika, uključujući i nas.

Povezani tekstovi Jeste li zapeli u nedefiniranom odnosu?, Kad srce kaže “Da.”, a stvarnost kaže “Ne.”, Gazimo li druge radi svojih nesigurnosti?

Izvorni tekst pročitajte ovdje.

O autorici:

Ja sam Marija Berzati, psihologinja i psihoterapeutkinja. Imam još mnogo uloga koje rado preuzimam i puno stvari u kojima uživam u privatnoj sferi, a Žarooljica je mjesto na kojem se dodiruju moja ljubav prema psihoterapiji, čitanju i pisanju. Ako vas je neki članak potaknuo na razmišljanje, slobodno mi se javite ili na Fejsu pratite nove objave.