Gubitak autoriteta: Strpljenje je vaše najjače odgojno oruđe

Obiteljski se mali mezimac pomalo pretvara u razdražljivo, osjetljivo i iracionalno biće osjetljivo na svaku riječ. Bilo kakav zahtjev izaziva rat i sve se češće čini da ga zapravo ne poznajemo. Sve mu je glupo, šuti ili lupa vratima, visi na društvenim mrežama ili mobitelu, a umjesto obitelji, okreće se prijateljima. Njemu se, pojašnjavaju stručnjaci, događaju velike promjene u fizičkom, psihološkom i socijalnom smislu: u školi je sve više zahtjeva (prelazak u 5. ili u 7. razred, upisi u srednju školu), jako im je važno mišljenje vršnjaka i slika o sebi, a fizičke promjene su svakim danom sve izraženije.

- S jedne strane adolescenti više nisu djeca, a s druge ni odrasli. Traže sve više slobode, a tek se uče nositi s odgovornostima. Stoga je posve prirodno da su mladi u tom razdoblju punom promjena osjetljiviji i razdražljiviji - opisuje psihologinja Sanja Ivanušević, suradnica psihološkog centra Modus, i ističe da su obje strane suočene sa sazrijevanjem - adolescent iz djeteta u odraslu osobu, a roditelj je pred zadatkom prihvaćanja nove djetetove samostalnosti.

Strpljenje će u tom razdoblju biti najvažnije roditeljsko oruđe kao i sposobnost da se stavi u djetetov položaj.

- Mnogi roditeljski zahtjevi tada djetetu izgledaju kao zapovjedi, nametanje i kontrola njihove slobode. Stoga često od njih čujemo: ‘Ne soli mi pamet! Imam pravo na vlastite stavove i mišljenje’ Pred adolescentom je, u psihološkom smislu, iznimno važan proces izgradnje osobnog identiteta. Tada mlada osoba istražuje koje su joj to osobne vrijednosti, mišljenja, stavovi i načini ponašanja, a važno je da joj to dopustimo. Tek ispitivanjem, istraživanjem i odbacivanjem tuđih identiteta gradimo svoj - ističe naša sugovornica.

Mnogi se roditelji tada boje zastranjenja, ali trebali bi pokazati malo povjerenja. Kako ističe Ivanušević, ne znači da će mladi zauvijek odbaciti roditeljske vrijednosti, nego na putu sazrijevanja u samostalnu i zrelu osobu moraju steći vlastite poglede na život. To ponekad znači da stare treba temeljito preispitati, nove isprobati, vidjeti što će od njih zadržati, a što napustiti, neke privremeno, a neke trajno. Zato mladi istražuju vrijednosti i ponašanja koja se ponekad potpuno razlikuju od roditeljskih, što možemo vidjeti u odabiru stilova odijevanja i glazbe.

Jedan je od najboljih savjeta roditeljima adolescenata da razgovaraju kad su oboje mirni jer je uz “škripu zubima“ tijekom svađe, napominje psihologinja, nemoguće postići bilo kakav razuman dogovor. Način komunikacije presudan je za to hoće li nas i kako druga osoba čuti. S adolescentima je to još osjetljivije jer su vrlo osjetljivi, čestih promjena raspoloženja.

Pokazalo se da je vjerojatnost da nas druga strana čuje mnogo veća ako opišemo kako se osjećamo kada osoba nešto čini. Umjesto naređivanja i zapovijedanja bolje je reći: “Kada dođeš kasnije nego što smo se dogovorili, uplašena sam jer pomislim da ti se nešto dogodilo”.

- Ako vam je važno da dijete ispunjava školske obveze, prepustite mu da odabere vrijeme dana kada će raditi i učiti, makar to bilo i kasno navečer. Ako ocjene zbog toga počnu padati, vrijeme je za novi razgovor i dogovor - savjetuje Ivanušević i poziva da se nađete na pola puta.

- Pokušajte dogovoriti kompromis o što više toga. Na primjer, ako vodite bitku do kada smije ostati vani, pokažite fleksibilnost. Ako dijete smatra da to treba biti 23, a vi 21, nađite se na 22 sata. Prebrojite pravila za koje tražite da ih se vaše dijete pridržava: što ih je više, vjerojatno će se više buniti protiv njih - savjetuje Ivanušević.

Pružanje podrške i razumijevanja za trenutke kada se druga osoba ne osjeća dobro ili je pogriješila temelj je toplog i brižnog odnosa. Kao i prihvaćanje dječjih emocija ljutnje, tuge i frustracije na način “Razumijem da te ljuti/rastužuje/frustrira kad ... “. Također i isprikom kada smo pogriješili postajemo model koji djetetu pokazuje da su i roditelji ljudi koji griješe te da je u redu katkad i pogriješiti.

Kada faza postaje zabrinjavajući problem

Pobune adolescenata su uobičajene i nužne, ali gdje je granica? Kao i kod svakog drugih ponašanja, osjećaja ili odnosa – ako ono dulje razdoblje ometa funkcioniranje osobe, šteti samoj osobi ili drugima. 

Kako i kada postaviti granice

Promislite o granicama koje su vam osobno važne. Objasnite ih djetetu tako da kažete zašto je neka odluka vama osobno važna. Nakon toga budite dosljedni. 

Preuzeto iz tjednika SuperMile - svake srijede besplatno ekskluzivno uz 24sata!