Za nošenje s boli nakon prekida svatko ima svoju tajnu. Nekima pomaže da se okruže društvom, a neki se zaogrnu samoćom. Najčešće nam treba vremena, no najviše nam mogu pomoći prijatelji koji su spremni (po)slušati naše ljubavne jade. 

Samo tako ćemo se ponovno osjetiti prihvaćenima, kaže Tatjana Divjak, životna trenerica i autorica priručnika “Život nakon prekida veze”. Isprva pričamo o iskustvu, boli, “njoj” ili “njemu”, a kako vrijeme odmiče prestajemo i mijenjamo temu. 

- Oni koji nas slušaju moraju nas stvarno čuti i doživjeti. I imati vremena i volje za nas, iako neprekidno pričanje i prepričavanje za okolinu zna biti naporno - kaže Divjak i dodaje da podršku ponekad ne dobivamo na odgovarajući način jer nam ljudi ili govore da zaboravimo ili nam pak povlađuju pa “drvljem i kamenjem” navale na “bivše”, često progovarajući iz vlastita slomljena srca. 

Najvažnije je da “presložimo kockice u glavi”, a to ćemo najjednostavnije učiniti ako iz iskustva “ljubavne boli” naučimo kako svojim odlukama, ponašanjem ili mogućim propustima pridonosimo prekidu. Tek kad si to osvijestimo dolazi do promjene stava prema boli koju osjećamo. A da bismo se riješili negativnih emocija, snažne ljutnje i tuge koje se izmjenjuju, prekid najprije treba otugovati.

- Rijetki su oni kojima ne trebaju tjedni pa i mjeseci da prebole prekid. No, zastanemo li u toj boli, sebi ne činimo dobro - kaže Tatjana Divjak. Pitate se hoće li vam razgovor s bivšim pomoći ili odmoći? Razgovor u kojem kažemo nešto što smo propustili ili pitamo ono što nas zanima može biti koristan samo ako je i druga strana spremna na iskrenu komunikaciju.  

- Idete li s namjerom da zatvorite priču umjesto da potpirujete nadu, dat ćete si priliku da vaša sljedeća veza bude konstruktivnija - objašnjava Tatjana Divjak. 

Prva faza suočavanja s boli je istinsko upoznavanje sebe, kako bismo na temelju toga odlučili kakvog partnera i odnos želimo. 

- Moramo doznati što nam je važno, što nas potiče, a što ograničava. Osvijestimo li svoj sustav vrijednosti i uvjerenja, a onda i živimo u skladu s njima, ne odustajući od sebe bez obzira na okolnosti, sve to rezultira kvalitetnijim odabirima i ispunjavajućim životom – sa ili bez partnera - kaže Divjak.

I ne moramo i ne smijemo mijenjati svoje ponašanje da bismo postali poželjniji novim partnerima. Naprotiv, postat ćemo poželjni drugima ako smo zadovoljni, ispunjeni i – autentični. 

- Biti partner kakvog sebi želimo znači biti nježan, pažljiv, dobar i zadovoljan sobom. Tada ne tražimo da nam partner popuni prazninu nego  nekoga s kim ćemo podijeliti kvalitetu svog života. Jer ako nam je loše u vlastitom društvu, ako smo sami sebi dosadni, kako bismo, nego varkom, osvojili drugoga!? A svi znamo da takav odnos nema budućnosti - zaključuje životna trenerica.  

Kada osjetite da vam je srce zacijelilo, počnite izlaziti i otvarati se novim odnosima. Oni koji se nisu do kraja riješili negativnih emocija i često misle na staru ljubav u zabludi su da će se “izbalansirati” počnu li novu vezu jer im se ubrzo priča iz prijašnje veze počinje ponavljati ako nisu ništa naučili. 

Na novim sastancima upoznajte druge ljude i pritom ne zaboravljajte što vam je važno. Samo ćete tako postati svjesni hoće li vam netko odgovarati i tako činiti bolje odabire. 

- Upoznati nekoga novog možemo ako ga slušamo i doživljavamo, ali i pratimo sebe kako se osjećamo, koje nam misli kolaju i kako reagiramo na tu osobu. Zato sastanci i služe. Izađemo li s nekim tko puši, a nama to smeta no ništa ne kažemo, riskiramo poslije svađe o stilu života - upozorava life coach Tatjana Divjak. 

Naravno, očekujete li savršenu osobu, razočarat ćete se, jer takve osobe - nema. Prirodno je da nam nešto smeta, no trebamo toga uvijek biti svjesni i imati hrabrosti da to kažemo. 

- U knjizi ‘Život nakon prekida veze’ predlažem vođenje dnevnika ljubavnih sastanaka koji će vam poslužiti kao alat kojim ćete skinuti ‘ružičaste naočale’ i kroz uvide do kojih dolazite, pomoći sebi prihvatiti onaj odnos koji ima potencijala za ostvarivanje sklada. Mnoge veze ne bi se nastavile nakon drugoga, trećeg sastanka da smo sami sebe spremni slušati - otkriva Divjak. 

Trebamo se suočiti i s vlastitim strahom i ranjivošću, a ipak ne odustati. Na novi odnos se ne treba prisiljavati nego se ohrabriti da idete dalje, iako to nije nimalo lako. 

- Čak i kada smo uvjereni da smo spremni za novu vezu možemo uvidjeti da iz nas progovara iskustvo utemeljeno na strahu. Trebamo se suočavati s tim strahom i tako mu oduzimati moć, prihvatiti vrijeme u kojem smo sami te graditi odnos prema sebi ispunjen poštovanjem. Tek ćemo tada moći ući u vezu otvorena srca i graditi s partnerom intiman svijet - kaže Divjak.

Kako voditi dnevnik?

Nakon što se vratite sa spoja sjednite i zapišite natuknice važnih trenutaka, što ste zamijetili, što je rečeno. Pitajte se “što je bilo dobro, a što mi se nije svidjelo”.