Topla ljudska priča: Kako naći muža u 7 sociopatskih koraka

Srdačan pozdrav svima osim Ivici, koji nema internet u zatvoru. Ili ima? 

Valjda nema.

Fora mi je kako smo mu mogli pratiti let iz Londona na putu do Zagreba, kao što možeš pratit i Djeda Božićnjaka kad putuje sa Sjevernog pola. 

Realno, i Djed Božićnjak možda izbjegava porez, to nitko nikad nije provjerio jer svi samo mislite na sebe.

Ivicu sigurno niste fulali u rubrici prošlotjednih internet senzacija, a vjerojatno niste fulali ni gospođu iz Samobora koja je prijavila radnike Mate Rimca jer su joj bili malo previše smeđi za ovo doba godine, pa je rekla HALO policija MIGRANTI!

Spavate li mirno, djevojke iz solarija s pretamnim puderima i ciglastim konturama?

Teško je bilo fulat Ivicu i ksenofobnu Maricu, a zbog njih ste možda fulali još jedan prošlotjedni spektakao interneta. (Znam da se ne kaže spektakao ali mi se sviđa).

Naziv spektakla: “129 savjeta kako pronaći muža”

Članak je iz 1958., vremena kad se pronalazak muža smatrao ključnom stavkom života jedne žene.

U nekim ruralnim krajevima, tipa centar Zagreba i dalje žive neki koji to još uvijek smatraju definirajućom kategorijom ženskog uspjeha, ali i oni polako, ali sigurno padaju u zaborav, kao slovenski tolar ili grupa Tina i Nikša.

BTW, jednom sam upoznala lika koji je mislio da je Lana Jurčević prije pjevala u grupi Tina i Nikša, za koje je mislio da se zapravo zovu Krešo i Petra. 

Uglavnom, savjeti kako pronaći muža u 1958.

Na prvi pogled su smiješni, ali što ih više pročitaš, shvatiš da ih neke žene primjenjuju i danas, pa su još smiješniji.

Kreću s par opcija GDJE ga uopće sresti.

Prva od njih je “prošeći psa”, što je sasvim ok savjet. Šećeš psa, upoznaš muža. To je fakat lijepa priča. 

Druga je već malo… na skali gluposti od 1 do lik koji misli da Lana Jurčević pjeva u grupi Tina i Nikša koji se zapravo zovu Krešo i Petra, 11.

Jeste li spremne, udavače drage?

Krenite tražit kontakt Maje Šuput, idemo vas udat abecednim redom.

“Neka vam se auto pokvari na strateškim mjestima.”

Ne piše koja su to mjesta, pretpostavljam da je po vlastitom odabiru, ovisno o tome koga želiš upoznat. Ako se želite bogato udat, pokvarite si auto u naselju s urbanim vilama. Ako se želite udat za Slavonca, pokvarite si auto u Vinkovcima. Pokvarite si auto gdje god vam paše srest budućeg supruga. Samo nemojte u Samoboru ako ste tamnopute, gospođa bi mogla mislit da kradete auto. Ili da vam je auto bomba. 

“Pogledajte popis stanovništva i saznajte gdje živi najveći broj muškaraca u odnosu na žene.”

Pretpostavljam da “u Remetincu” nije točan odgovor, ali ako vam je to zgodno, pokvarite si auto ispred Remetinca. Ili se sad zove R+?

“Sjednite na klupu i hranite golubove.” 

Sad je jasnije zašto penzioneri pomahitalo hrane golubove po gradu - to nije hobi, to je tajna šifra za seks koju mi mladi ne znamo. Golubovi su možda Tinder za penzionere, što je s jedne strane odvratno, a s druge isto.

Sljedeća dva savjeta su mi možda najdraži s cijelog popisa:

“Čitajte osmrtnice da vidite tko su novi udovci…” i 

“…obavezno odlazite na sve godišnjice mature, možda ima novopečenih udovaca.”

To je chit-chat, a ne ti. Di si Marko iz C razreda, čime se sad baviš, a reci jel ti crkla žena već ili se čujemo na sljedećem reunionu? Zato se ne uspijevate udat, jer s muškarcima pričate o vremenskoj prognozi.

Ovaj je proaktivan:

“Otiđite na put po Europi biciklom.”

Tako je, glupo je kad žena samo sjedi i čeka da joj muž padne s neba. Ne budi lijena - ako nemaš muža, izvoli se potrudit. Ako ti strateško kvarenje auta i hranjenje golubova nije uspjelo, sjedni brate ženo na bicikl i traži čovjeka po Europi. Ne piše dal treba izbjegavat migrante putem, možda nam gospođa može javit.

“Nemoj prihvatiti posao u firmi u kojoj su većinom žene.”

Tako je. Ne budi kao druge glupače koje na razgovoru za posao pitaju koliku plaću mogu očekivat, pitaj koliko pimpeka možeš očekivat u uredu? I ne prihvaćaj ništa ispod sedam. 

“Izgubi se na nogometnoj utakmici.”

Jasno, onda će te netko pronać i spasit od izgubljenosti i samoće. Za garantirani rezultat, izgubi se na utakmici Hajduka i viči Dinamo da te svi primijete. Šta sad ako te netko usput malo prebije, tako vam je to u braku.

“Nemoj se bojati druženja s atraktivnijim curama, možda imaju neke ostatke za tebe.”

Topla ljudska priča, nečije govno je sigurno nečija pita.

“U tramvaju ili autobusu nemoj sjediti pored žena, nego pored muškaraca.”

Apsolutno primjenjivo i danas. Malo ljudi ovo zna, ali tramvaj je neotkrivena fontana iz koje štrcaju mlade ljubavi. Sjedni kraj nepoznatog muškarca i čekaj - možda te iznenadi romantičnim pogledom, možda izvadi spolovilo, život je ringišpil. Važno je samo da ne izvadi ZET-ovu iskaznicu.

“Vrati se u svoj rodni grad u kratku posjetu. Možda je divlji klinac iz stana preko puta postao poželjni neženja.”

Odličan plan, pod uvjetom da ti susjed nije bio Grga koji je hodao okolo u popišanim gaćama i vikao na ženu, kao meni. Ma i ako sretneš Grgu, lijepo ga pozdravi i pitaj ga jel mu umrla žena. Nisi baš u poziciji da biraš, već imaš 26, a još nemaš osmero djece. Mrlja s popišanih gaća se lako može oprati, mrlja neudane žene puno teže.

“Kad putuješ, biraj manje hotele u kojima je lakše upoznati strance.”

Izbori se za svoju ljubavnu priču, odsjedaj po opskurnim hotelima uz autocestu - tamo sigurno ima više muškaraca i manje žena (osim vlasnikove majke, ali ona je u škrinji pa se ne računa). Možda zvuči riskantno i kao prilika da te netko ubije, ali ako si preživjela put biciklom po Europi, kaj ti je ovo? A i realno, ovo nisu savjeti “kako ostati živa” nego “kako pronaći muža.” Nitko ne kaže da moraš bit živa, posloži si prioritete.

“Nauči slikati, pa postavi platno za slikanje ispred škole za inženjere.”

Stani ispred FER-a i crtaj dunje na ormaru. Nitko neće mislit da si luđakinja i zvat policiju (ako imaš blijedu kožu).

“Nosi flaster, ljudi će te uvijek pitati što ti je bilo.”

Odličan plan, samo pazi gdje ga stavljaš. Flaster na prstu govori “kuhala je”, što je plus, flaster na rubu usana govori HERPES. 

“Zarađuj puno novaca.”

Ili kako je jednom rekla Paris Hilton: “Stop being poor.” 

“Baci maramicu na pod, to i dalje pali.”

Možda ti ju podigne neki džentlmen, možda ti uleti komunalac i kazni te jer radiš nered. Ali i komunalac je nečiji potencijalni muž. Bacaj maramice, bacaj toalet papir, baci se s balkona. Možda sletiš pod noge budućem mužu, nikad ne znaš.

“Stani u kut i plači. Velike su šanse da će se netko doći interesirati što ti je.”

Reci mu da te ekstenzije na trepavicama pikaju u oči, to muškarci uvijek vole čut. I baci maramicu dok plačeš.

“Kupi kabriolet, muškarci se vole voziti u njima.”

Evo sad ću, samo da usitnim novce.

“Nauči peći ukusnu pitu od jabuka. Donesi ju na posao i ponudi ju slobodnim muškarcima.”

Onima koji imaju ženu NEMOJ. Rekao si u dobru i u zlu, e pa zlo je to da ne možeš dobit pitu jer već imaš ženu. Ako nemaš posao, ispeci pitu i stavi ju na suvozačko mjesto auta koji ćeš si strateški pokvarit negdje. Tko želi, pronađe način, tko ne želi, pronađe izliku.

“Napravi da ti se torbica “slučajno” rasipa po ulici.”

Ako ti trik s maramicom ili padom s balkona nije upalio, pomahnitala torbica je uvijek dobra opcija. Čekaj da ti netko krene podizat stvari s poda. Nemoj pred Sanaderom. (Ne kažem da će ti ukrast nego znaš da ima problema sa zdravljem pa da se ne saginje).

“Prvo vježbaj ispijanje alkohola sa svojim ženskim prijateljicama.”

Može. Razbij se s frendicama u svrhu vježbe. Što češće, to bolje. Nisi alkoholičarka, ti si obiteljski nastrojena i treniraš za muža. 

“Ako farbaš kosu, odaberi nijansu i drži je se.”

Nedo Bog da te čovjek upozna kao smeđokosu a onda si odjednom plava. Muškarci trebaju stabilnost.

“Nosi pete gotovo cijelo vrijeme - one su seksi!”

Srdačno se jebite.

“Osim ako je on niži od tebe, onda ne!”

Još srdačnije se jebite.

“Pazi na svoje zdravlje, muškarci ne vole bolesne žene.”

Ako si prehlađena, sakrij se u stan, muškarci ne vole gledat prehladu. Ako imaš neku ozbiljniju bolest, sakrij se u šumu i ne izlazi dok ne ozdraviš ili umreš, svejedno.

“Izgori na suncu.”

Doslovno koji k, maloprije ste rekli da moramo pazit na zdravlje?!

“Idite na dijetu ako morate.”

Idite vi u PM ako morate.

“Ako ste na večeri, naruči krvavi odrezak.”

Tako je, nek vidi da si snažna. Ako ste negdje u Lici, na putu do doma možeš i ošamarit vuka. Šta misliš zašto ona “ae reko štaje” gospođa ima muža, a ti nemaš? Zato.

“Nemoj mu spominjati svoje alergije.”

Alergije nisu seksi, plus tko želi imat dijete sa alergičnom ženom? Nitko. Kad je ambrozija, glumi da ti nije ništa. Ako si alergična na kikiriki, a on ti ga ponudi, svejedno ga pojedi. Već smo rekli da nije bed ako malo umreš u potrazi za mužem.

“Europljanke znaju iskoristiti oči da bi ostavile dojam. Vježbaj ispred ogledala.”

Istinabog, pitaj Bracu sa Srebrnjaka.

“Koristi pepeljaru, nemoj gasiti cigarete u šalicama.”

Tako je, ne budi seljančura.

“Pošalji čestitku njegovoj mami.”

Čak i ako ne znaš ženu, saznaj di živi. Nemoj da te GDPR spriječi na putu do braka. 

“Povremeno djeci njegove sestre kupi poklon.”

Ako se već poznajete, donesi im poklone na prvo druženje, ako se još ne znate, čekaj ih ispred škole pod odmorom i reci da imaš čokoladu u kombiju koji ti se strateški pokvario.

“Saznaj zašto nije oženio bivše cure, da izbjegneš njihove greške.”

Detaljno ga to ispitaj i zapisuj si u mini tekicu. Ponavljaj natuknice prije spavanja.

“Othrvaj se potrebi da ga mijenjaš - prije braka, naravno.”

Poslije mu jebi majku od čarapa do frizure. Sad kad ste oženjeni, adaptiraj ga ko stari bakin stan koji želiš stavit u kratkoročni najam.

“Ako je bogat, reci mu da voliš njegov novac - to će ga intrigirati.”

Davno je rekao Sokrat: “U moru sponzoruša koje glume da to nisu, budi sponzoruša koja je na to ponosna!”

“Skreni mu pažnju na činjenicu da je stopa smrtnosti neoženjenih muškaraca dvostruko veća nego kod onih oženjenih.”

Tako je, pitaj ga jel bi radije bio oženjen tobom ili mrtav.

“Obznani u uredu da imaš kutiju za šivanje i da ćeš slobodnim muškarcima zašiti rasklimane gumbe.”

Opet ne frajerima sa ženom. Tko te kara, nek ti šiva gumbe.

“Idi na Yale.”

Da. Idi na Yale. Eto. Idi na Yale, da bi pronašla muža. 

“Ako ti je mama debela, reci da si na tatu. Ako je i on debel, reci da si posvojena.”

Krv nije voda, ali ni salo nije brak.

“Unajmi jumbo plakat i stavi svoju sliku i broj telefona.”

Zaboravi na “manje je više”, baš odi FULL HOE MODE.

“Pokreni trač da si vrlo tražena.”

Ako to ne upali, lažiraj vlastiti nestanak. Znaš sve one mačke čije slike vidiš na stupovima javne rasvjete jer su se kao “izgubile?” Nisu se izgubile, samo se reklamiraju. Čekaj dok te ne šera Zoran Šprajc, onda se vrati.

“Sink at a fashionable beach at high noon.”

Strah me ovo prevest jer se bojim da znači “glumi da se utapaš oko podneva.” Nemoj molim te, tad je najjače sunce.

“Vozi se autobusom za aerodrom gore-dolje.”

Tko zna, jednom možda upoznaš nekog Ivicu.

“Reci majci da na spavanje prihvaća muške turiste.”

Spavate li mirno, gospođo iz Samobora?

“Proizvodite i prodajte tupee za muškarce. Ćelavi muškarci su laka meta.”

Pusti šta kaže Balašević, sve prave ljubavi započinju s “napravila sam vam tupe.”

“Promijeni boju najlonki i pazi da su šavovi na mjestu.”

Ako frajer primijeti da nisu, možete zajedno tražit muža.

“Nauči loviti.”

Fazani za početak, a kasnije, ako ti biciklom po Europi, prešućivanje alergije i utapanje u podne ne upale, muža jednostavno ulovi puškom. 

Eto sad znate kako se napokon riješiti tužnog života bez muža.

Sreća da Ivica nema internet u zatvoru, zamisli da ga netko ulovi kako čita ovo.

Zatvor je možda najgore mjesto za čitat ovakav članak.

E i ako vam i dalje ništa ne upali, javite mi, imam jednog super frajera s Instagrama.

Nadam se da ovo nisu godišta, ali opet, s likovima na internetu nikad ne znaš.

Javite se u inbox za kontakt. 

Andreu Andrassy prati i na njenom Facebooku i Instagramu, a nas, BlogBuster, na Facebooku. I Instagramu.