Sretan je onaj tko ima prave prijatelje: 5 savjeta kako ih naći i zadržati u svojem životu
Bliska prijateljstva podrazumijevaju emocionalnu vezanost, razmjenu intimnih informacija, povjerenje, uzajamnost, podršku i otvorenu, jasnu komunikaciju, rekla nam je Senka Božić, prof. psiholog
- Mnoga istraživanja ukazuju na koristi od prijateljstava. Ova epidemija usamljenosti, koja se održava u našoj kulturi, šteti našem životnom vijeku, sreći, samopouzdanju, razini stresa, čak i imunitetu. Ne imati prijatelja može biti toliko nezdravo kao pušiti deset cigareta dnevno - kaže psihologinja dr. Krystal White i dodaje da je izuzetno važno imati barem dva bliska prijatelja na koje se možemo osloniti i koji će nas podržavati.
POGLEDAJTE VIDEO:
Pokretanje videa...
01:18
- Za većinu nas čin upoznavanja novih ljudi nije najteži dio. To je možda sestra vašeg susjeda na večeri koja je podijelila urnebesnu anegdotu ili netko koga ste upoznali i povezali se na dobrotvornom eventu. To što dolazi nakon toga može biti teško prevladati - dodala je pa podijelila pet savjeta za izgradnju važnih i trajnih prijateljstava.
1. Prepoznajte ako niste svoji
- Većina nas u odrasloj dobi razvija maske, onako kako želimo da nas drugi percipiraju, što oko nas gradi zid koji se protivi intimnosti. Trošimo toliko energije pretvarajući se da smo nešto što nismo, da nam često ne preostaje puno kako bismo se autentično povezali s nekim drugim. Čini se da je nošenje maske jednostavnije - napominje dr. White.
- Odlika istinskog prijateljstva je kada s nekom osobom možete biti ono što doista jeste, autentični. Rušenje zida zahtijeva hrabrost, samopouzdanje i još važnije, svijest o tome zašto smo uopće izgradili taj nevidljivi zid oko sebe - dodala je.
2. Budite ranjivi i iskreni
- U redu je sam sebi i drugima priznati da niste sjajni u sklapanju novih prijateljstava. Možda ćete se iznenaditi koliko se drugih ljudi nalazi na istom brodu. Kad ljudi podijele samo malo vlastite realnosti, to nadahnjuje i druge da se otvore - kaže dr. White.
- Podijeliti nešto autentično o sebi, to ne mora biti negativno ili neugodno, ali ipak treba hrabrosti za to. Vjerujte da će drugi prepoznati vašu ranjivost i zauzvrat će podijeliti svoje istinsko ja s vama - napomenula je.
3. Neka prijateljstvo bude prioritet
- Imajte na umu da njegovanje prijateljstva s nekim novim možda neće biti dobro u početku, ali na kraju ćete se osjećati dobro. To je poput odlaska u teretanu ili guranja samoga sebe kroz dug dan na poslu. Kad idete za tim da budete odani prijatelju, gotovo garantirano ćete imati neke blagodati od toga - pojasnila je.
4. Nastavite ulagati u prijateljstvo
Prijateljstva zahtijevaju ulaganja kako bi nastavila jačati.
- Potrebni su dosljednost i komunikacija. Ako se nakon druženja s nekim osjećate dobro, učinite to opet! Vaša je odgovornost posvetiti se tome. Ukoliko ste radili stvari zbog kojih se osjećate dobro, ponovite to za dva tjedna, tako da nikome od vas ne pate druga životna polja - savjetuje dr. White.
Njezina preporuka je planiranje četiri društvena angažmana mjesečno, s upola manje rezervnih planova u slučaju da nešto iskrsne i vi ili vaš novi prijatelj morate otkazati dogovoreno druženje.
- Prijateljstva jamče vrijeme i prostor u našim rasporedima. Dio naše kulture trebao bi biti davanje prioriteta prijateljstvima, što nije uvijek slučaj. Ljudi iz vašeg užeg kruga, u koje ste najviše uložili, oni su koji znaju što se krije u vašim ormarima i koji će se pojaviti u bolnici kako bi vam pomogli s bolesnim djetetom ili roditeljem koji umire. To nisu ljudi koji će vam samo poslati SMS ili poruku na Facebooku - kaže dr. White.
5. Vjerujte cijelom procesu
I na kraju, riječ je o ljudskim odnosima. Proces nije linearan, a bit će trenutaka kada se nećete osjećati dobro ili će dolaziti do nekih sukoba. Tolerirajte neugodu jer je to znak samosvijesti i promišljanja, što često može biti najteži dio prijateljstva - naglasila je.
- Često pretpostavljamo da je sukob odraz druge osobe, ali zapravo se radi o nama samima. Prava prijateljstva trebaju čvrstinu i malo sukoba te volju za rješavanje problema. Morate biti tolerantni prema prijateljima, a posebno tolerantni prema sebi - zaključila je, a prenosi bhg.com.
Psihologinja Senka Božić: 'Ljudi s dva, tri bliska prijatelja su sretnici'
- Bliska prijateljstva su iznimno važna, radi se o specifičnom odnosu koji isključuje seksualnu privlačnost, a podrazumijeva emocionalnu vezanost, razmjenu vrlo intimnih informacija, povjerenje, uzajamnost, podršku i svakako otvorenu, jasnu komunikaciju - rekla nam je Senka Božić, prof. psiholog iz Privatne psihološke prakse Una kad smo razgovarali s njom o ovoj temi te dodala da su naši kapaciteti za bliska prijateljstva donekle i limitirani.
- Ljudi koji imaju jednog, dva, maksimalno tri bliska prijatelja su pravi sretnici. Naime, površna druženja sa suradnicima, kolegama, osobama s kojima nas vezuju slični - zajednički interesi (primjerice hobiji) nisu razina bliskog prijateljstva - kaže psihologinja.
- Razvojno gledajući, djecu je poželjno poučavati o važnosti i njegovanju prijateljstva, jasno im slati poruku što je prijateljstvo i koliko je važno za psihološku dobrobit. Prijateljstvo isključuje bilo koji oblik koristoljublja. I dakako, iskrena i bliska prijateljstva neovisna su o rodnoj pripadnosti. Muškarci i žene, mladići i djevojke itekako mogu biti zaista prijatelji - naglasila je.
Koliko vremena je potrebno za stvaranje pravog prijateljstva?
Američki profesor Jeffrey Hall sa Sveučilišta Kansas zapitao se koliko je vremena potrebno da bi čovjek stvorio novo prijateljstvo pa je na tu temu napravio studiju i objavio je u časopisu Social and Personal Relationships. U njoj se detaljnije pozabavio činjenicom koliko vremena prođe od upoznavanja, preko poznanstva, povremenog prijatelja pa sve do najboljeg prijatelja.
Rezultate istraživanja je temeljio na dvije zasebne ankete. Po njemu neformalni odnos započinje nakon oko 50 sati druženja, a neformalni prijatelj nakon 80 do 100 sati provedenih zajedno. Snažna, prava prijateljstva nastaju nakon otprilike 200 sati druženja, prenosi portal iflscience.com.
Ono što radite tijekom tog vremena je izuzetno važno, a površni razgovori, tek toliko da se nešto priča, ne doprinose stvaranju prijateljstava. Komunikacija bi trebala postati smislena ili humoristična brzo nakon upoznavanja, u roku od oko tri mjeseca, tvrdi ovaj profesor.
- Jedno tumačenje uloge druženja u stvaranju prijateljstva je kada potencijalni prijatelji pristanu na pomicanje konteksta i iskušavaju odnos na novim razinama. Na primjer, kada druženje pomaknu na sljedeću razinu pa se krenu družiti u nečijem domu ili provode sve više vremena jedni s drugima izvan uobičajenog mjesta druženja - objašnjava profesor Hall.
Dio njegovog istraživanja bazirao se na online upitniku koji je ispunilo 355 ljudi koji su se nedavno preselili, a odgovori su se temeljili na njihovim iskustvima u upoznavanju novih ljudi.
Istraživanje je pokazalo da su kolege na poslu ili u školi najčešće predodređeni za to da postanu prijatelji, ali ne zbog vremena provedenog zajedno na poslu ili u školi, već zbog zajedničkog druženja izvan tih okvira - na primjer, gledanje filmova zajedno, igranje... Naime, takva vrsta druženja stvara više bliskosti.
U drugom dijelu istraživanja je proučio 112 studenata, odnosno količinu vremena koja im je bilo potrebna da s nekime postanu prijatelji te o čemu su razgovarali kada su bili zajedno. Sveukupno vrijeme provedeno u razgovoru nije bilo nužno za jačinu stvorenog prijateljstva, ali ozbiljni razgovori ili šale jesu.
- Želite li razviti nova prijateljstva i pronaći pravog prijatelja, morate biti spremni odvojiti vrijeme za ljude koji vas okružuju. U vezu morate uložiti, a ne samo priželjkivati pronaći pravog prijatelja i ne poduzimati ništa - zaključio je ovaj profesor.
