Lifestyle

Komentari 19

Kako pronaći granicu između samostalnosti i bliskosti u vezi?

Kako pronaći granicu između samostalnosti i bliskosti u vezi?

U vezama se ljudima zna dogoditi da zbog straha od napuštanja u potpunosti prihvaćaju partnerovo vodstvo, da nisu u doticaju sa svojim željama ili da se osjećaju pogubljeno. Evo kako ćete postići balans

Često kad savjetujem parove slušam o tome tko je 'jači' u vezi i koja je pozicija kojeg partnera u vezi. Ljudi često pričaju o tome kao da je to napisano u kamenu. Veza je poput plesa. Svaki partner ima svoje korake i nije poanta u tome da jedan stalno vodi, a drugi prati. 'Povezano' partnerstvo se postiže kad su oba partnera svjesna svojih koraka i koraka svojih partnera te su spremni ponekad povući po svome, a ponekad pratiti onog drugog, objašnjava psihoanalitičarka i autorica Jordan Dann.

POGLEDAJTE VIDEO: Poznati traže ljubav online

Balansiranje autonomije i privrženosti

Jedan od ključnih načina na koji se povezujemo u odnosima je pronalaženje ravnoteže između naše potrebe za vezom i naše potrebe za samoćom. Odnos u kojem su dvoje ljudi povezani i dijele svaki aspekt života jedno s drugim nije zdrav odnos, kao ni odnos u kojem je toliko velika distanca među partnerima da ne dijele ništa. 

Prevelika bliskost rezultira emocionalnom simbiozom: kada osoba nije u stanju shvatiti subjektivnost i odvojenost druge osobe. 

Emocionalna simbioza, spajanje ili stapanje su sve termini koji se koriste za opisivanje ovog relacijskog fenomena. Prevelika udaljenost, s druge strane, može rezultirati sukobima, otuđenjem, usamljenošću ili onim što se ponekad naziva nevidljivi razvod, izraz koji se koristi za označavanje para koji je još uvijek u zakonskom braku, ali više nema romantike ili intimnosti među partnerima. Mogu postojati osjećaji negativnosti, traume u vezi i dugotrajni obrasci nepovezanosti.

Baš kao i kod prehrane, vježbanja, posla i igre, najodrživija i najzdravija pozicija u partnerstvu je balans između povezanosti i odvojenosti. Međutim, ovu ravnotežu nije lako postići, uglavnom zato što partneri često trebaju različite stvari kada je u pitanju privrženost.

Ravnoteža zahtijeva svijest toga i namjeru da se privrženost postigne, a bez komunikacije o potrebama i pravog razgovora o razlikama, parovi se često osjećaju neuravnoteženo.

Kako licencirani klinički psiholog i terapeut za parove David Schnarch piše u svojoj knjizi 'The Passionate Marriage': 'Odricanje od svoje individualnosti da biste bili zajedno jednako je porazno na duge staze kao i odustajanje od veze kako biste zadržali svoju individualnost. U svakom slučaju, na kraju si manje svoj nego na početku i s lošijom vezom od one koju si htio postići'. 

Dva središnja pokreta za ljudska bića su autonomija (kontrola naše individualnosti) i privrženost (pogon za povezivanjem). Zdravo sazrijevanje znači da smo u stanju postići oboje i uravnotežiti ih u životu.

Ravnoteža naših potreba za autonomijom i privrženošću naziva se diferencijacija. Diferencijacija je biološki proces koji se događa kod svih vrsta. 

Za ljude se radi o tome da kroz povezivanje s drugim ljudima s vremenom postaju sve veći i čvršći individualci. To je sposobnost da se odvojimo od drugih. Diferencijacija nam omogućuje da svoju vlastitu subjektivnu stvarnost - tijela, emocija i misli - osjećamo odvojeno od druge osobe dok smo u odnosu s drugom osobom.

Što se događa kad nismo uravnoteženi?

Kad ulaze u novu vezu neki ljudi se boje da će veza preuzeti njihov život, individualnost, te da će biti pod nekom vrstom kontrole. Ovaj stil odnosa rezultat je rane privrženosti i često te osobe mogu pokazivati ​​'distancirajuće' ponašanje ili stilove. Možda ćete prepoznati ovaj stil kao 'izbjegavajući' stil privrženosti.

Drugi tip ljudi ulazi u odnose sa strahom da će na kraju biti napušteni ili da neće primiti potrebnu predanost kako bi se osjećali sigurno. Ovaj stil je također rezultat privrženosti ranog razvoja i može rezultirati ponašanjem 'progonitelja'. Možda ćete prepoznati ovaj stil odnosa kao 'tjeskobni' stil privrženosti.

Potpuno je razumljivo da se kao dio naših intimnih odnosa želimo osjećati prihvaćeno, pa čak i bezuvjetnu ljubav. Međutim, ako ovisite o drugoj osobi koja će ispuniti vaše potrebe i definirati vaš život, to će biti neodrživo i vršiti neopravdani pritisak na vašeg partnera i vezu.

4 točke ravnoteže koje treba postići u vezi

U smislu ove ravnoteže između autonomije i privrženosti, Schnarchov rad na 'četiri točke ravnoteže' nudi izvrsne temelje za utjelovljenu individualnost i stvaranje smislenih odnosa.

1. točka ravnoteže: Osjećaj diferenciranog sebe

2. točka ravnoteže: Reguliran živčani sustav

3. točka ravnoteže: Regulirano reagiranje

4. točka ravnoteže: Predanost

Zaključak

Ako razmislite o tome kada ste zadnji put bili na satu joge, vozili bicikl ili hodali po kamenitom brdu, možete potvrditi da ravnoteža nije trajno stanje. 

Ravnoteža je kontinuirano osjećanje vašeg tijela u prostoru i prepoznavanje onoga što osjećate i što vam je potrebno u svakom trenu, piše MBG

Naučiti kako osjetiti i pronaći ravnotežu između naše potrebe za vezom i naše potrebe za odvojenošću je temelj odnosa, i to je uistinu najdragocjeniji ples koji možemo izvoditi kao ljudska bića.

Najčitaniji članci