Kako izaći iz začaranog kruga predbacivanja i okrivljavanja

Kad nastanu problemi u vezi, uglavnom su ljudi uvjereni kako treba okriviti drugu stranu. Čak 90 posto ljudi na mojim terapijama svaljuje svu odgovornost na partnera, kaže bračni terapeut David Burns. No je li uvijek do njih? Nekad se čini kako je mnogo (dobrih) razloga za okrivljivanje drugoga, ali dr. Burns kaže kako krivnja ostavlja trag poput atomske bombe kad je riječ o intimnosti i bliskosti. 

Naravno, teško se odreći uvjerenja da smo u pravu, no prije nego što ispalite otrovne strelice prema partneru, bračni terapeut predlaže da izradite “analizu posljedica krivnje”. Papir podijelite na dva stupca. Neka jedan stupac predstavlja prednosti okrivljivanja drugoga, a drugi nedostatke. 

Prednosti mogu biti stavovi kao što su: ne moram se osjećati krivim, ne moram se promijeniti, mogu se osjećati moralno superiornijim. Nedostaci mogu biti stavovi poput: neću se moći neko vrijeme zbližiti s partnerom, bit ću frustriran, ništa se neće promijeniti. 

Ako je popis prednosti duži, definitivno ste “podlegnuli” krivnji kao motivaciji za konflikt, a ako vam je lista prednosti i nedostataka jednaka, sigurno je primamljivo da druga strana preuzme pola krivnje. 

Ipak, ako želite bolji odnos, morate se usredotočiti isključivo i samo na to da promijenite sebe, a ne druge. A to će čudotvorno utjecati na vezu.

Ako treba, ljutnju izrecite burno, ali i razgovarajte 

Ljutnja koju u nama izaziva prebacivanje krivnje na druge može nam dati osjećaj svrhe, osobito ako smo u vezi koja nam crpi energiju. Dr. Burns objašnjava da se ljutnja može izraziti na tri načina: aktivnom agresijom (koja traži sukob), pasivnom agresijom (kojom se neuspješno izbjegava sukobljavanje) ili najmanje popularnim ali najučinkovitijim smirenim razgovorom u kojem se iznose osjećaji, makar oni bili i vrlo snažni. 

Ne branite se, iskušajte metodu preoblikovanja 

Iako je malo taštine prihvatljivo, ako se nađemo u situaciji u kojoj pobjesnimo i na najmanju naznaku kritike, znači kako podliježemo zavodljivoj moći narcizma. Dr. Burns u tom trenutku savjetuje takozvanu metodu suprotnosti odnosno pozitivnog preoblikovanja. Kad se pokušavate obraniti od kritika koje su iracionalne i nepoštene, odmah dokažite da se s njima slažete. Ako vam suprug kaže da ste “control-freak” ili “nemoguća osoba”, umjesto gnjevom, odgovorite: “Da, možda si u pravu, sklona sam kontrolirati”. Iskoristite to priznanje za početak otvorenog razgovora. 

Oboje zauzmite treću stranu i problem je riješen

Kad se svađamo, polazimo od misli da smo mi u pravu. No što ako su obje strane u pravu? Kad bismo zauzeli takav stav, većina konflikata bila bi gotova prije nego što bi i počela. U svemu što netko kaže, ima nešto istine. Umjesto da pobijemo partnerovo gledište, trebali bismo tražiti istinu. To se najbolje postiže zauzmete li oboje zajedničku - treću stranu. 

Jednominutna vježba bliskosti

Umjesto okrivljivanja, pokušajte se suzdržati i smireno reći što vam smeta. Isprobajte Burnsovu jednominutnu vježbu. Neka netko bude pripovjedač koji u 30 sekundi izražava mišljenje, a vezano je uz vašu vezu. Vi budite pozoran slušatelj, ništa ne govorite, a govor tijela neka vam bude otvoren i pozitivan. Idućih 30 sekundi što točnije i, naravno, s poštovanjem parafrazirajte ono što je rekao. Ideja je da izoštrite slušateljske sposobnosti. 

Neka pripovjedač zatim ocijeni vaš odgovor od 1 do 10 na temelju toga koliko ste ga točno interpretirali. Ako vas je ocijenio s manje od 9, neka vam objasni ono što niste shvatili ili ste shvatili pogrešno. Ponavljajte igru dok ne “zaradite” barem 9 bodova. Potom zamijenite uloge. Gotovo će se odmah komunikacija među vama promijeniti, ističe dr. Burns.

Burnosva igra krivnje

Okrivljujete druge

Okrivljujete sebe

Preuzimanje osobne odgovornosti

 5 ubojica veze, ali i plan za spašavanje po savjetu dr. Phila