Blagdanska depresija: 8 savjeta kako za Božić pobijediti tugu

Mnogi su se od nas u nekom trenutku života suočili s tugom zbog gubitka bliske osobe, a žalovanje može biti posebno teško u ovo vrijeme blagdana. Dani su sada hladniji i mračniji, što nekima predstavlja pravi izazov u borbi s tugom, samoćom ili depresijom.

Nemoguće je predvidjeti kako će netko reagirati na gubitak voljene osobe, čak i ako unaprijed zna i kada će otprilike to vrijeme doći. No postoje načini da se pravilno nosimo s tugom, družimo se s dragim ljudima, ali i nađemo malo vremena sami za sebe ako nam je to potrebno. Sve će to ljudima koji nekoga oplakuju pomoći da prežive 'još jedne blagdane'. 

Dva su psihoterapeuta za DailyMail s čitateljima podijelila tehnike koje onima koji upravo žale za nekim mogu pomoći da im vrijeme blagdana bude barem malo podnošljivije. 

-  U ljudskoj je prirodi vezati se za druge ljude, pa je očekivano i da nas boli kad ta veza iz bilo kojeg razloga popusti - objasnio je za R. Benyamin Cirlan iz New Yorka, psihoterapeut specijaliziran za suočavanje s gubitkom voljene osobe i proces žalovanja. 

IMAJU NEIZLJEČIVU BOLEST Saznao da umire pa se vjenčali: 'Ovako ću uvijek biti s njom...'

I premda je vrijeme žalovanja individualno, Cirlan kaže da ona 'neizdrživa bol', koju većina osjeti odmah nakon gubitka, obično ne traje više od šest mjeseci. Dodaje i kako je tuga nakon smrti drage osobe prirodan proces koji, uostalom, možemo vidjeti i kod nekih životinjskih vrsta.  

S njim se slaže i terapeutkinja i psihijatrica dr. Claire Bidwell Smith, autorica knjige 'Anksioznost; Faza žalovanja koja nedostaje' (Anxiety: The Missing Stage Of Grief).

1. Ako vam je potrebno, dajte si vremena u samoći

- Treba reći da je žalovanje nakon gubitka jako težak i bolan proces i premda neki pokušavaju 'preskočiti' taj period uvjeravajući se da su 'jaki', da im 'nije tako teško' te da će 'sve biti u redu', obično ne bude, a pogotovo je teško žalovati za nekim u blagdansko vrijeme – kaže dr. Bidwell Smith i dodaje kako su blagdani posebno teški jer je riječ o periodu kad nam je svima na neki način nametnut ideal 'savršene obitelji'.

- Nekome tko je nedavno izgubio člana obitelji nije lako gledati obitelji koje su sretne i na okupu u ovo vrijeme kad se sve, pa i filmovi i reklame, vrte baš oko ideala sretne obitelji – objašnjava dr. Bidwell Smith i napominje kako, na žalost, ne bi ni trebalo biti lako…

2. Možda neće sve biti kako ste očekivali

Ne postoji jedan, univerzalni način na koji ljudi tuguju, a u društvu postoji vjerovanje da je žalovanje za nekim tugovanje koje ima svoje točne faze. No to baš i nije tako, pa ni nemojte od sebe očekivati da ćete proživljavati 'fazu za fazom'. 

Riječ je o vjerovanju koje postoji od kad je švicarsko-američka psihijatrica dr. Elizabeth Kubler-Ross 1969. izdala knjigu 'On Death & Dying' (Smrt i umiranje) o smrti i savjetima kako se s njom nositi, a u njoj je opisala i svoju teoriju o 'fazama žalovanja' koja je od tada opće prihvaćena. Tek je nedavno knjiga naišla na kritike, zbog brojnih psihologa koji više ne mogu prihvatiti način na koji je Kubler-Ross 'mjerila tugu' i striktno odredila 'koja će emocija koju pratiti i kada ćemo što osjećati u procesu žalovanja'.

- Knjiga 'Death & Dying' bila je itekako revolucionarna za svoje vrijeme, pogotovo jer se u njoj prvi put otvoreno progovorilo o tome da je žalovanje 'prirodan proces kroz koji trebamo proći kad nam umre netko blizak' i da tugu ne treba skrivati ni 'osjećaje gurati pod tepih'. U knjizi autorica tvrdi da čovjek treba prepoznati različite faze kroz koje prolazi nakon gubitka i odrediti vrijeme koje mu treba da se nosi s boli – objasnila je dr. Bidwell Smith. 

Inače, prema modelu 'Kübler-Ross', poznatijim kao 'Pet faza žalovanja' iz knjige ’O smrti i umiranju', dr. Elisabeth Kübler-Ross faze koje čovjek prolazi 'slaže' po redu i kronološki: 

1. Negiranje, 2. Ljutnja, 3. Pogodba/pregovaranje, 4. Depresija, i konačno, 5. Prihvaćanje. 

Dr. Bidwell Smith i spomenuti psihoterapeut R. Benyamin Cirlan misle kako su te 'faze žalovanja' bile kontroverzne kad su napisane, a smatraju da su kontroverzne i danas, samo iz drugih razloga. 

Naime tada su (70-ih godina prošlog stoljeća) mnogi mislili da dr. Elizabeth Kubler-Ross o žalovanju piše previše kruto', te da je nemoguće osjećaj boli do te mjere racionalizirati jer zapravo 'u tuzi i patnji nema ničeg logičnog'.

'KAKO GA NISAM VIDIO?!' Stariji brat u šoku: 'Nenadovo tijelo bilo je 3 dana u bunaru...'

- Dr. Kubler-Ross je imala neosporno važnu ulogu u tome da ljude potakne da o umiranju i smrti počnu otvoreno govoriti, prije njene knjige su te teme praktički bile tabu, a osjećaje je bilo normalno negirati ili barem skrivati od drugih – objašnjava Cirlan. Ipak, dodaje da je danas sigurno da 'nitko ne tuguje prema fazama', to jednostavno ne bi bilo prirodno, a i raspon osjećaja vezanih za tugu zbog nečije smrti je jako širok.  

Kao bolji primjer od dr. Kubler-Ross, Cirlan navodi američkog filozofa i autora Thomasa Attiga, koji je, kao odgovor na njenih 'Pet faza žalovanja' 1995. napisao knjigu 'How We Grieve: Relearning The World'. 

U svojoj knjizi Attig govori o procesu 'ponovnog učenja', učenja kako odjednom živjeti bez osobe koja je do nedavno bila uz nas. 

- A upravo je to problem s kojim se suočava većina pacijenata koji me posjete – kaže Cirlan.

Prema Attigu, žalovanje je aktivan proces koji je teško 'ukalupiti', neki ljudi tako neće uopće pokazivati tipične simptome boli zbog gubitka, neki će pak odmah osjetiti npr. depresiju (koja je četvrti korak po dr. Kubler-Ross), odnosno 'preskakati će' korake o kojima ona piše, dok će drugi prvo osjetiti prihvaćanje, peti korak, a tek onda će ih uhvatiti ljutnja koja je na prema njoj na drugom mjestu. 

3. Slavite uspomenu na one kojih više nema

- I dok se neki povlače u sebe, drugi nakon smrti voljene osobe imaju potrebu analizirati i izlagati svoju tugu, često govoriti o onome koga su izgubili – objasnila je dr. Bidwell Smith koja se ni sama nije susrela sa smrću sve do srednje životne dobi. Prva bliska osoba bez koje je ostala bila je majka koja je umrla nakon što je ona već nekoliko godina radila kao psihijatar i savjetnik onima koji su nekog izgubili.

A onda je, nakon majčine smrti, morala sama naučiti tj. primijeniti na sebi sve o čemu je govorila svojim pacijentima. 

- Mama mi je umrla baš u ovo vrijeme godine, vrijeme blagdana. Obožavala je Božić i sve što ima veze s tim danom, a s vremenom sam i ja naučila uživati u stvarima koje su njoj nešto značile. Tako svake godine prihvatim još neki, mali dio božićne tradicije i uvrstim ga u svoje rituale. Na taj sam način još s njom povezana – ispričala je Dr. Kubler-Ross. 

4. Ako će vam biti lakše, ove godine 'preskočite' blagdane

No nekima je božićno vrijeme previše bolno pa ga odluče preskočiti i praviti se da nije onaj dio godine kada je obitelj u fokusu više nego u ijednom drugom periodu. Onima kojima je tako lakše savjetujem da onda to i naprave, odu na Karibe gdje je sunčano, voze se po cijelom SAD-u, što god treba da ne misle na tradiciju – preporučila je Dr. Kubler-Ross koja misli da je bolje jedne godine ne ukrasiti kuću ako će vas to činiti tužnima.

5. Napravite nešto za one kojima je potrebno

- Gdje god bili u ovo vrijeme, možete napraviti nešto humano za druge, to čovjeku uvijek daje smisao i podsjeti ga na prave vrijednosti. Gubitak voljene osobe je prava životna kriza, vrijeme kada preispitujemo sve što nam je u životu bitno, i kad tražimo značenje i smisao – kaže psihoterapeut Cirlan i dodaje kako ljudi za koje smo vezani našim životima daju smisao i premda ničiji odnosi nisu savršeni, 'odnosi s drugima jesu ono zbog čega je i naš život vrijedan'.  Zato Cirlan preporučuje da se i ovih blagdana okružimo samo onima koje volimo i koji nam to uzvraćaju. 

6. Odlučite želite li pričati o svom gubitku ili ne

- Promislite na koji način želite razgovarati o onima koje ste izgubili – savjetuje dr. Bidwell Smith i dodaje kako neki ne žele spominjati svoj gubitak. Njima savjetuje da ljudima kojima su okruženi jednostavno kažu kako nisu spremni govoriti o onima za kojima žale, te kako samo žele 'preživjeti blagdane bez da se ne raspadnu'. 

- Oni koji žele pričati o gubitku će naći način da pričaju o njihovim životima, ili da ih slave i prisjećaju se blagdana koje su skupa proveli - objasnio je.

MACAULAY CULKIN: Nikad ne gledam 'Sam u kući', a oko Božića izbjegavam ljude

7. Nemojte se isključiti iz svega

Žalovanje je 'usamljen posao' zbog čega se pogotovo treba okružiti dobrim prijateljima, možda više nego ikad prije. 

- Nemojte se zatvarati i osamiti – savjetuju Cirlan i dr. Bidwell Smith. A onima koji smatraju kako nemaju s kim podijeliti razmišljanja i osjećaje, dr. Bidwell Smith savjetuje da potraže grupu za pomoć u kojoj će moći otvoreno govoriti o svemu što ih tišti.  

- Grupa za pomoć ima u gotovo svakom gradu, pogotovo u vrijeme blagdana – poručuje dr. Bidwell Smith. 

8. Sjetite se da bol neće trajati zauvijek i da niste sami

Žalovanje je poput bolne modrice. Kad se nesreća/nezgoda tek dogodi, koža promijeni boju i boli. Ali, kako vrijeme prolazi, bol ostaje tek toliko prisutna da je kao blagi podsjetnik na činjenicu da život više nije kao prije – kaže Cirlan. 

- A kad vam je najteže, samo se sjetite da niste sami -iako se osjećate usamljeno, mnogi su prošli ili baš prolaze isto što i vi. A s vremenom će biti samo lakše – poručili su doktorica i terapeut.