Lifestyle

Komentari 64

'Voljela bih da mi je suprug bio ljubav života, ali nije bilo tako'

'Voljela bih da mi je suprug bio ljubav života, ali nije bilo tako'

'Problem je bio što sam ja njega više voljela nego on mene. Bila sam zaljubljena u njega, i on je to znao. No, on nije bio zaljubljen u mene - i ja sam to znala.'

Amanda Chantel, samo jedna obična svakidašnja žena, je ispričala svoju priču o ljubavi za portal Your Tango. Ovo je njezina ispovijest o ljubavi, životu i odlukama koje su obilježile njezin životni put:

POGLEDAJTE VIDEO:Udala se sama za sebe, pa rastala

Bio sam zaljubljena tri puta u životu. Jedna ljubav je bila moja prva ljubav, druga je bila ljubav mog života, a treća je bio muškarac za kojeg sam se udala.

Sve sam ih voljela. Bilo bi pogrešno reći da je jedan bio značajniji od drugog.

Voljela sam ih sve drugačije, iz različitih razloga. Čovjeka za kojeg sam se udala voljela sam najviše, ali on nije bio ljubav mog života. Ne vjerujem u srodne duše. To je glup koncept. Misliti da postoji samo jedan čovjek za nekog nije samo strašno, već i uvredljivo.

Mislim, na svijetu postoje milijuni ljudi, a za tebe postoji samo jedna osoba? Pa, što ako oni žive u Indiji, a ti nikad ne odeš u Indiju? Ili što ako ih je jutros udario autobus prije nego što ste uopće znali da postoje?

Da, smatram da je cijeli taj koncept sr***. Možete imati mnogo srodnih duša, baš kao što možete imati mnogo ljubavi.

Ali kad je u pitanju ljubav mog života, ljubav koju sam osjećala prema 'S' je najbliža onome što zamišljam kako bi izgledala ljubav između dvije srodne duše. Bilo je kaotično. Izludilo me. Bila je to vrsta ljubavi koja me potresla do srži i zbog koje sam se stalno osjećala pijana.

Nisam ga se mogla zasititi. Htjela sam ga progutati cijelog, gurnuti ga u sebe, upiti ga u sebe i uvijek biti uz njega. Željela sam osjećati ono što je moje tijelo osjećalo kad god bih ga vidjela do kraja života.

Sjećam se da sam mislila da ću doslovno umrijeti bez njega. Iskreno sam u to vjerovala. Moje tijelo bi jednostavno odustalo i umrlo.

Tijekom četiri godine bili smo zajedno, pa nismo. Ne znam kako biste to nazvali. Nismo izlazili jer on nije htio izlaziti sa mnom. Ali uvijek smo bili zajedno, spavali zajedno, provodili praznike zajedno i bili najbolji prijatelji koji su se duboko voljeli.

Problem je bio što sam ja njega više voljela nego on mene. Bila sam zaljubljena u njega, i on je to znao. No, on nije bio zaljubljen u mene - i ja sam to znala.

A kad je došlo do ružnog kraja, kao što je bilo suđeno da će doći, obećala sam sama sebi da više nikad neću tako nekoga voljeti. Obećala sam si da više nikad neću tako otvoreno staviti svoje karte na stol. rekla sam si da si više nikad neću dopustiti tako potonuti, biti fizički, psihički i emocionalno uništena. Nikad si to više neću dopustiti.

Kad sam upoznala svog muža, S nije bio dijelom mog života nešto više od godinu dana. Ali ipak sam bila slomljena i pod utjecajem svega što se dogodilo. Teško je biti zaljubljen u nekoga, provoditi toliko vremena s njim, biti mu partner na toliko načina, a zapravo ne biti mu ništa na jedini način na koji želiš mu biti sve.

Ne znam je li čekao nešto bolje, nekog manje kompliciranog, nekog manjeg sličnog njemu ili što, ali u svakom slučaju ja nisam bila za njega.

Pa kad sam svom mužu prvi put izgovorila riječi 'volim te', dvije su mi stvari pale na pamet: volim ovog čovjeka i konačno sam preboljela S. Potonja misao je bila olakšanje. Prethodna misao bila je jednostavno činjenica.

Ali još uvijek slomljena zbog svega što sam proživjela nakon prekida sa 'S', nisam bila sposobna u potpunosti voljeti svog muža. Voljela bih da mi je bivši muž bio ljubav života, ali već prije sam dio sebe izgubila.

Voljela sam ga koliko sam mogla, što je bilo puno, vjerujte mi. Bilo je to puno, ali nije bilo onako kako sam voljela 'S' jer sam njega upoznala kad sam bila cjelovita osoba.

Svog muža sam upoznala kad nisam bila cjelovita osoba, pa sam ga voljela samo onim što sam imala. I mnogo dana, pogotovo sad kad smo razdvojeni, mislim da to nije bilo dovoljno.

Stvari bi kod nas možda bile drugačije da sam ga voljela onako kako sam voljela 'S', a možda i ne. Možda je to samo želja.

Moj muž je znao za 'S' i utjecaj koji je imao na mene. Znao je da nisam kompletna, da mi nedostaje nekoliko dijelova koje sam izgubila nakon prekida, koje sam pokušavala pronaći i ponovo sastaviti, ali nisam mogla. Sve zbog ljubavi koju sam osjećala prema 'S'-u i on je to prihvatio.

Često sam mu govorila da bih voljela da sam ga upoznala prije nego što sam upoznala 'S', kako bih ga mogla potpunije voljeti, ali oboje smo se složili da je, budući da to nije bio slučaj, uzaludno razmišljati o tome.

Ali to me nije spriječilo da razmišljam o tome.

Nedavno je netko u razgovoru citirao Chucka Palahniuka: 'Ništa od mene nije originalno. Ja sam zajednički trud svih koje sam ikada poznavao.' Od trena kad sam to čula, vrte mi se te riječi po glavi. Čula sam i prije tu izreku, ali iz nekog razloga u posljednjih nekoliko tjedana sam ju 'upila'.

Nisam mogla prestati razmišljati o tome, gotovo opsjednuta značenjem tih riječi. Tada sam shvatila da sam zbog 'S' propustila nešto sjajno.

Da, on je bio ljubav mog života, ali ljubav mog života trebao je biti muškarac za kojeg sam se udala, osim što sam bila previše slomljena da bih mu pružila ljubav koju je zavrijedio. Bila sam slomljena zbog 'S'.

Bila sam iscrpljena i jedva sam disala nakon što su stvari završile sa 'S', toliko da je gubitak muža (što je bio razoran udarac, imajte na umu) bio poput šetnje parkom u usporedbi s gubitkom 'S'. Zašto? Jer toliko je mene već otprije bilo mrtvo iznutra.

Stoga sam u trenutku spoznaje — u 8 ujutro u subotu ujutro u Parizu, samo nekoliko minuta udaljena od svog muža od kojeg ću se neizbježno morati razvesti - poslala e-mail 'S-u'. Napisala sam mu da je on ljubav mog života, ali nisam ga više željela u svojem životu, pa čak ni kao slučajnog poznanika.

Morala sam završiti tu nezavršenu priču. Nisam mu ništa zamjerala. Nisam ulazila u duge, plačljive eseje o ljubavi i gubitku i kako to mijenja ljude. Bila je bitna samo činjenica da sam gotova. To je to. Bok!

Rad za računalom

Zatim sam učinila ono što sam trebala učiniti prije mnogo godina i postavila filter koji je automatski brisao njegove mailove. Nakon toga sam se bolje osjećala. Laknulo mi je. Bilo je to isto olakšanje koje sam osjetila kad sam mužu prvi put rekla da ga volim.

Znam da ne mogu izbrisati što mi je 'S' značio, kao što ne mogu izbrisati ni ono što mi je značio moj muž, i to je u redu. Ali barem u priznavanju koliko sam drugačije voljela 'S', to mi je poziv na buđenje da se više potrudim i budem bolja sljedeći put kad dobijem priliku voljeti nekoga. 

Nikad neću prestati voljeti niti jednog od ovih muškaraca, niti svoju prvu ljubav što se toga tiče, jer ne vjerujem da ta ljubav jednostavno nestane, piše za Your Tango.

Ali shvaćajući da, kao što je Palahniuk rekao, 'ja sam zajednički napor svih koje sam ikada poznavao', jedino što mogu je više se truditi da bih potpunije voljela.

I nadam se da se sljedeći put neću bojati staviti sve svoje karte na stol. 

Najčitaniji članci